Vida

Muitas vezes prosa

algumas poema,

raramente verso

Vida

muitas vezes abismo

algumas precalco

raramente sentido

Vida

muitas vezes descompasso,

algunas desencontro, 

raramente  consenso 

Vida

que afinal é  dadiva,

algumas vezes pedida, outras desejada,

algumas descompensada,

mas por isso,deixa de ser Vida.

Reflexão

Guardo sempre este dia,para mim.Para as minhas memórias, para os meus queridos.Porque também  eles vivem no meu natal,como na minha vida.Nem fazia sentido ser de outra forma.

Tentei fazer os sonhos,como tu fazias mãe, mas não deu bom resultado,desculpa! Fiz as rabanadas que tu adoravas pai,saíram menos mal....vou fazer bacalhau  com natas para o jantar,era um dos teus pratos preferidos mano!e assim,o meu natal  fica um pouco mais preenchido,com um pouco daquilo que eram os nossos natais.

A família está pequenina e isso dói-me.São  tão  boas as memórias dos natais que vivi! 

Lembras-te mãezinha? uns dias antes,chamavas o limpa chaminés ,para que quando o pai natal descesse, não  ficasse todo  chamuscado.Depois, era a azáfama dos doces,das filhoses, dos sonhos,das rabanadas, do arroz doce.....não podia faltar nada.

Na noite de 24, a ansiedade era enorme e eu o mano íamos vezes sem conta à chaminé abanar os embrulhos, na tentativa de descobrir o que havia em cada um deles.....e a meia-noite nunca mais chegava!

Uns dias antes do natal,levavas-nos sempre à  Baixa para vermos as luzes,lembras-te paizinho? Sempre de carro,percorriamos todas as ruas e de olhos esbugalhados, sorriamos sempre como se fosse a primeira vez. 

É  por tudo isso,que amo o Natal! Vocês,ensinaram-me a amar o Natal, fizeram-me Viver o Natal e isso é uma das melhores coisas que me deixaram, essa magia sem limites  que hoje me faz vive-lo de forma especial, sempre convosco ao meu lado,a fazer sempre parte de cada pormenor da mesa de natal, da árvore, da ornamentação da casa.....tentando dar aos meus,um pouco daquilo que vocês me deram....Magia.

Vazio.

1 mês,1 ano,19 anos....que importa o tempo.

É  sempre muito.Porque as ausências não se contabilizam pelo passar dos dias,ou dos anos.

As ausências não têm data de validade.Acabam,quando nós  próprios perdemos a nossa.

Mas como sempre,o tempo.....sim o tempo,esse bom aliado,resolve muita coisa.Por exemplo,ameniza a dor e tem o condão de aliviar a nossa vivência, com a ausência de alguém. Tem o poder único,de nos ensinar que afinal,somos tão  efêmeros, tão  frágeis, como um sopro de vida.Mas enquanto  existe esse sopro de vida em nós, recordamos,amamos e sofremos  a ausência, como no primeiro dia.

Tudo isto,não  seria necessário dizer-te,mas sinto que preciso de falar contigo de vez em quando,se bem que não  saiba muitas vezes o que dizer,senão  que o meu amor é  eterno,mas isso já  tu sabes,sempre o soubeste.VIm aqui mãe, para estar um bocadinho contigo a trocar uns pensamentos,porque és tu que me estás a inspirar para escrever.

Por simbolismo,recordo hoje o dia 9,porque na verdade,estás comigo todos os dias e o meu amor é  o mesmo de sempre.

Um beijo mãe. Até já! 

Novembro

Novembro está aí. 

Há muito, que é um mês difícil de viver .

Novembro,é um mês sofrido,magoado.

Arrasta consigo,demasiadas memórias de um tempo que gostaria que não  tivesse acontecido,pelo menos,da maneira como as coisas aconteceram.

Continua a ser um mês de dor e nostalgia,como se o tempo tivesse parado "naquele" novembro. 

Quando no mesmo mês  nos são roubados dois dos pilares mais importantes da nossa vida,a nossa "estrutura"tem necessariamente  de ir abaixo e nunca mais volta a erguer-se,pelo menos, da forma inicial....nada volta a ser igual!tu não voltas a ser a mesma pessoa,porque uma parte de ti partiu e outra parte te tranformou em alguém, que muitas vezes não  desejas ser.

Mas aí  está mais um novembro, para me lembrar também, que a vida segue indiferente àquilo que eu sinto e que afinal a minha dor é  comum à dor de toda a gente.

Bem vindo novembro! 

No meu tempo.......(engraçado,já entrei na idade que me permite dizer isto,se bem que jurava a pés juntos que nunca o iria fazer ahahah!!!!é mesmo da idade.
Mas, como dizia,no meu tempo as relações eram vividas sem telemovéis,sem mensager,sem mails,sem skipes,sem......distâncias.Quer dizer,distâncias sempre houve,mas acho que se resolviam mais rapidamente.Era mais do tipo cara a cara,olho no olho e não havia muitas hipóteses de fuga (ahahah). Era do género:"Vamos lá resolver isto rapidinho,que eu tenho mais que fazer".E funcionava! quer dizer,às vezes funcionava!mas hoje isso também é assim.O que quero dizer,se é que interessa a alguém,é que acho a tecnologia um optimo escape,para muitas pessoas, que, por uma razão ou por outra,não gostam muito de "dar" a cara. Falar olho no olho,cara a cara,mão na mão,continua a ser para mim,a única forma de se resolver as coisas boas e as menos boas,rapidamente.(Isto deve ser ainda efeitos de ontem.....fui ver o La Lallande).
Encurtar distâncias usando mais os olhos,especialmente os olhos, que dizem tanto,mesmo quando já não há muito para dizer,eles dizem sempre aquilo que muitas vezes a boca não consegue,com a vantagem de que  não mentem.Mas para isso,é necessário estar presente....de corpo e  especialmente de coração.

Ausências presentes.

Continua tudo igual.
Ai e tal,o tempo apaga,o tempo faz esquecer,o tempo.....uma treta!
Continua tudo,como se tivésse sido o mês passado,a semana passada.
A dor está cá,a memória continua presente,o amor continua inalterável.
Tudo está cá,como se não se tivesse passado nada!
Continuas a fazer anos e eu a desejar-te os parabéns,mesmo não sabendo como se passam os anos(?) nessa dimensão maior onde estás,nem se ligas alguma importância a isso.
Contudo,este ano(para mim,que continuo a medir assim o tempo)tens também a companhia do nosso pai,para além da nossa mãezinha.
Neste espaço físico tão vazio e superficial onde estou de passagem,quero mandar-vos o meu amor e a ti em especial hoje,os meus parabéns.A minha percepção é limitada ou mesmo nula do espaço onde moras,mas quero acreditar,que aí também se cantam os parabéns,também se batam palmas,também se ergam taças,também se desejem felicidades.
Foi  e continua a ser esta,a forma que encontrei de lidar com as vossas ausências.
Parabéns mano!dá um grande beijo ao pai e à mãe,por mim.Qualquer dia,voltaremos a ser quatro em casa outra vez!

Opções.

Eu sei que há coisas que são inevitáveis.Eu sei,que as coisas importantes,não são coisas.Eu sei,que era o melhor a fazer,porque não existia outra saída ,pelo menos tão racional e tão imediata,como a que foi encontrada.Mas dói!oh se dói....principalmente,sabendo eu como ninguém,o que isso te afectaria,se estivesses aqui pai.Por isso,nunca o faria enquanto permanecesses ao meu lado.Faço-o agora,com a alma a doer e a razão dividida,entre aquilo que esta opção vai resolver e aquilo que fica no meu coração,porque não sei se tu estarias de acordo com isso.Gostava que me desses uma luz,um toque mesmo suave que fosse,se aceitas esta decisão,se não ficas triste com ela,apesar de ir resolver pelo menos um problema com que me debato já há uns anos largos.
Estou triste,pai com uma vontade de chorar enorme e de te pedir perdão.
Eu sabia que este dia iria chegar,mas inconscientemente,fui adiando essa possibilidade e projectei-a lá mais para diante...mas hoje,chegou a hora de dar mais uma volta a tudo aquilo que tinha imaginado para o futuro.Sempre te disse que isso nunca iria acontecer,mas falhei!não fui capaz de cumprir com a minha palavra e agora,peço-te que me perdoes.
Amo-te pai,hoje mais do que nunca.